Мастер не смог помочь дельным советом, он просто обнял меня и благословил, словно поделился своим внутренним спокойствием. В эту ночь я спала как ребёнок, а на следующее утро поехала повидать дочь. Муж ждал меня дома, мы хорошо поговорили и я осталась.

Я была счастлива! Наслаждалась каждой минутой. И на какое-то время казалось, что всё вернулось к прежней жизни…

Я ошиблась.

Конфликт разгорался с новой силой и мы по-прежнему стояли по разную сторону баррикад. Теперь я видела, что недоверие и неуважение возникли в наших отношениях из-за стратегий которые перестали работать.

Десять лет назад, когда мы познакомились я была другой. Не знала, что такое ценность и самоуважение. Умела насиловать себя, преодолевая и достигая результатов. Семь лет профессионального спорта в Училище Олимпийского Резерва воспитали силу воли и дисциплину, но не научили доверять, ценить и любить. Тогда не стояло таких задач.

Когда не умеешь себя ценить, то сложно ожидать, что другие будут относиться к тебе лучше, чем ты сам. Мой муж очень любил меня и именно поэтому старался сделать ещё лучше. Он был заинтересован в моём успехе, а посему щедро обсыпал критикой, словно конфетти на новогодней вечеринке. Сначала эта критика отлично работала, я ведь не знала другого отношения к себе. Привыкла и сама делала ровно то же самое…Но десять лет личностного роста, большое количество тренингов, ретритов, ашрамов, путешествий, коучей и психологов дали плоды. Я стала ценить себя, убрала из жизни, всё то, что мешало быть счастливой и наконец, стала ею. Мой внутренний мир из дремучего леса, где полно врагов и опасностей сменился на прекрасный сад с цветущей сакурой, где было хорошо, спокойно и красиво. Именно из него родилось желание стать сертифицированным коучем и помогать другим в том, чтобы обрести такой же сад.

Критика мужа работали словно топор, который рубил эти нежные деревья. Для супруга – это был способ показать, его любовь и заботу. Это его стратегия и он так привык. А для меня его критика была полна боли и унижения, она забирала силы и не давала расти. Я больше не чувствовала поддержки от любимого, как когда-то давно. Именно это и стало причиной того, что между нами возникла холодная стена недоверия и неуважения. Я перестала служить как женщина, начала скрывать многие вещи, включая сильное желание быть снова мамой. И он почувствовал боль.

Много раз я начинала разговор о критике, которая ранит, но муж не слышал.

- Я не критикую, — говорил он. Для меня это правда. Если перестану быть честным, то потеряю свою целостность.

- Но мне очень больно, когда ты постоянно говоришь, что что-то не так, - обидой говорила я.

- Это твои проблемы, — смеясь отвечал он. Работай над этим.

И я работала. Усердно, дисциплинировано, целеустремлённо, так как умею. Заходила в боль критики через тренинги и гельштат терапевта. С помощью коуча и различных медитаций. Два раза прошла Випасану, на которой учили не реагировать на боль. Моя осознанность росла и боль становилась меньше. Я не обращала внимания на критику окружающих. Стала смелее писать и выкладывать свои личные истории, начала заявлять во всеуслышание, что я коуч и поддерживаю людей. Критические комментарии в социальных сетях больше не трогали меня. Они стали шумом проезжающего транспорта. Но критика мужа, по-прежнему причиняла много боли. Я любила его и моё сердце было открыто. Именно поэтому его слова: «Ты сделала это плохо. А вот это никуда не годится», залетали словно пчёлы и ранили в самое сердце. Через некоторое время сердце закрылось. Ему стало достаточно яда.

В очередной, уже сотый раз мы начали разговор о том, что делать с отношениями, чтобы они начали снова работать.

- Что есть в наших отношениях ? И чего тебе не хватает? - спросила я у мужа.

- Мне не хватает уважения, сказал он. Ты принимаешь решения самостоятельно и не советуешься со мной.

-Чтобы советоваться, я должна доверять. Но в последнее время, я словно стою в боксёрской стойке, готовая принять удар в виде того, что со мной что-то не так. Мне сложно доверять человеку, который постоянно ранит.

-Это твои проблемы, в очередной сотый раз отвечает мне муж.

-Нет!!!, очень твёрдо заявляю я, и чувствую себя скалой, готовой бороться до конца.

-Если ты хочешь уважения, тогда стань человеком, которого смогу уважать, доверять и восхищаться, как раньше. Тренируйся в том, чтобы замечать, что хорошо, а не только что плохо. Твои слова очень важны для меня! Они могут стать крыльями и верой, что могу летать. А могут унизить и опустить. Я не могу уважать человека, который унижает! – со стальными нотками в голосе заявила я. Повисла пауза. И муж странно рассматривал меня. Так, словно увидел впервые.

Хорошо, тихо и немного неуверенно сказал муж. Если тебе это так важно, то буду стараться говорить комплименты и замечать то, что ты делаешь хорошо. Извини, что причинял тебе боль.

Невероятно, - рассказывала я своему гельштат терапевту на сессии. Он услышал меня!

- А что послужило этому причиной? -спросил он. Почему до этого не слышал?

- Раньше я говорила из позиции слабой и беззащитной девочки – жертвы, которые не в силах ничего изменить. Мой голос выдавал беспомощность и то, что на самом деле мирилась с его отношением. Наверное, мне было страшно разрушить наши отношения, я хотела быть хорошей. Но сейчас, благодаря конфликту осознала, что во мне есть железный стержень. Мне больше не страшно потерять мужа, справлюсь. Мне страшнее лишиться себя. Потому что события и люди могут приходить и уходить из нашей жизни, но главный человек, который остаётся с тобой всю жизнь - ЭТО ТЫ САМ.

И если лишаешься себя, то это намного больнее. Я знаю. Теряла не раз!

Я отстояла доброе отношение к себе и уговорила супргуга на беременность. Муж согласился, за что его искренне благодарю и уважаю. Наши отношения стали чище и получили новый виток развития, где снова возникли уважение, доверие, близость и благодарность. Спасибо ситуации, которая показала пробелы в наших отношениях.

В качестве заключения.

Когда рушатся внешние атрибуты, такие, как каръера, семья, финансовое благополучие, то все смыслы теряются. Ты словно падаешь спиной в чёрную дыру, чувствуя тотальную беспомощность. Это больно и очень страшно, совершенно не понятно, куда упадёшь, что будет дальше и сможешь ли встать на ноги.

Сейчас я тоже падала спиной в чёрную пропасть и мне было страшно, но к удивлению я приземлилась в чьи-то сильные и одновременно ласковые руки. Они оказались моими собственными. Ко мне подошёл кто-то сзади, нежно обнял и тихо шептал: «Я рядом. Я с тобой. Мы справимся. Я люблю тебя». Этим голосом была я сама. Мой внутренний стержень и сад сакуры давали силы, спокойствие и уверенность, что я справлюсь. У меня получится.

Я не только справилась, но стала ещё увереннее в том, что вся внутренняя работа коучинга и личностного роста была не зря. Именно она помогла создать эту опору и вырастить сад.
Если вам отзывается моя история и вы чувствуете, что я могу вас как-то поддержать, напишите мне. Буду рада помочь!
Made on
Tilda