Ступеньки в небо

Однажды зимой, в час небывалого мороза, в г. Невинномысске, в родильном доме №4, c громким воплем появилась я. С таким же воплем я прыгала с моста 216 метров в Южной Африке, но об этом позже.

Мне 12. Через месяц я уеду из семьи в Ставрополь, чтобы профессионально заниматься легкой атлетикой, 400 метров с барьерами. А сейчас я сижу на кресле с окровавленными коленками и готовлюсь к резкой боли от зеленки.

«Ну что ты такая неуклюжая?», – заглядывая мне в глаза, спрашивает мама....

«И чего я такая неуклюжая?», – спрашиваю я себя в кабинете у врача, рассматривая свое опухшее колено, которое раздуло, как футбольный мяч.

«Разрыв мениска», – делает заключение доктор, необходимо оперировать.

Мне 17. Только что закончилась повторная операция на колене. Пару дней и я смогу ходить. Но бегать уже вряд ли. Спорт остался в прошлом, его место заняла зияющая пустота.

«Поезд Москва – Грозный прибывает на 4-й путь, будьте осторожны!»  – разносится голос по Казанскому вокзалу. 5-00 утра, Москва, сентябрь. «Ну, привет, столица!», – шепчу я себе под нос, закидывая спортивную сумку на плечо, – «Встречай!».

Мне 21. Я больна. Меня трясёт и ломает, выкручивая все суставы. Холодный пот выступает на лбу. Я не могу ни спать, ни есть. Все мысли только о нем. О моем новом смысле жизни – героине.

Очередная доза попадает в вену, растворяя все проблемы. Нет ни будущего, ни прошлого. Наконец-то мне хорошо…Я встаю и иду на ватных ногах, но не успеваю сделать несколько шагов, тело не слушается меня. Я, словно Пизанская башня, начинаю крениться в бок, но, в отличие от башни, не удерживаю свой вес и обрушиваюсь на пол (история не является пропагандой наркотиков).

Я вижу свое посиневшее тело со стороны. Я в ванне с ледяной водой. «Друзья» позаботились обо мне.

Лето. Я стою на обрыве и наблюдаю за течением реки. Красивый пейзаж.

Вокруг разбросан мусор, старый башмак, заплесневевший от дождя. Слева от меня сидит мой «друг», и очень сосредоточенно готовит очередную дозу.

Искоса разглядываю его кожу, покрытую прыщами. Его рот, в котором не хватает нескольких зубов. Синяк под левым глазом говорит о недавней драке. «Отличного друга ты себе выбрала! Неужели спорт и красный диплом, нужны были, чтобы закончить жизнь — вот так?» – раздается саркастический голос внутри. Меня тошнит от самой себя.

Москва, раннее утро. Пустынное метро, Проспект Мира. Я жду поезда, который отвезет меня на Измайловскую, домой. В руке сжимаю маленькую записную книжку, украшенную красивыми записями, от руки. Она – моя надежда.

После года безуспешной борьбы с самой собой, я осознала, что негативный образ себя и отсутствие веры останавливают меня в том, чтобы покончить с зависимостью. Прочитав очередную книгу о силе мысли и саморазвитии Джона Кехо «Подсознание может все», я пытаюсь это исправить, внедряя новые установки в своё сознание. Это стало началом пути познания себя.

Мне 25. Жизнь, словно калейдоскоп, начинает показывать красивые картинки. С каждым разом все удивительнее. Первые путешествия заграницу, роман с французом, поступление на МВА, высокооплачиваемая работа в недвижимости.

В руке — бокал французского красного вина Шираз. Аромат черной вишни и шоколада дарят наслаждение, терпкий вкус пьянит. Я наблюдаю за потоком бесконечных машин на трёшке с 25 этажа своей квартиры на Беговой.

Любимая кошка Лиса мирно спит рядом. По квартире распространяется аппетитный запах запечённой курицы с картошкой, заботливо приготовленной мужем. Передо мной проносятся картинки прошлого и осознание:” А ведь получилось!”

Раннее утро, октябрь. Я спешу на работу, немного опаздываю. Высокие каблуки, модное пальто, дорогие часы. С виду я успешна и может показаться, что счастлива…Но это не так. Несмотря на внешний успех внутри — какое-то неудовлетворение. Ощущение, что я делаю что-то не так.

Мне 28. Снег тихо покрывает Москву белым покрывалом. Конец ноября. Я открываю рот и запрокидываю голову, пытаясь поймать снежинки. Мне хочется кричать и танцевать. Я уволилась с работы и еду путешествовать одна на целый год.

«Может быть, я смогу найти там ответы?» – размышляю я, возвращаясь домой пританцовывая.

Июнь. Калифорния. Йосемити Утреннее солнце ласкает кожу. Я стою на вершине и оглядываю окрестности. Мое путешествие подходит к концу.

«И что же дальше?», - спрашиваю я себя.

Передо мной проносятся картинки прошлого:

  • Спорт, достижения, потеря себя, борьба с зависимостью.

  • Создание себя заново, перестройка сознания.

  • Взлет, успешная карьера, замужество.

  • Путешествие, долгие беседы с попутчиками о смысле жизни.

Неожиданно все сходится в одну картину.

Каждый опыт был словно следующей ступенькой, в которой я росла иразвивалась. Благодаря путешествию я добралась до той ступеньки, где я стала слышать свое сердце.

И оно настойчиво стало проситься помогать другим.

 

Почему я так уверена, что могу быть вам полезна?

Если быть краткой — мне есть, о чем вам рассказать ;)

Ну а если серьезно:

Я долго старалась заслужить любовь. Ощущая внутри чёрную дыру, я искала спасения от собственного ничтожества в деньгах, достижениях, объятиях незнакомцев и наркотиках. Я хотела, чтобы кто-то или что-то сделали меня счастливой. Заставили почувствовать, что я любима.

Я жаждала спасения во вне и медленно теряла себя. 

В 22 года у меня случилась передозировка, и сердце остановилось….

Мне пришлось умереть, чтобы понять одну простую истину:

СПАСЕНИЕ ЛЕЖИТ ВО МНЕ, В МОЁМ СЕРДЦЕ И В ЛЮБВИ К СЕБЕ. 

На самом деле мне не нужны признания родителей, учителей, друзей, любовников. Мне не нужны высокие достижения и деньги, чтобы почувствовать любовь.

Я могу сама стать для себя лучшим другом и родителем, чтобы сказать себе:

«Я не могу жить без тебя»

«Ты дополняешь меня»

«Без тебя — нет меня»,

при этом ощутив ту самую любовь, которой мне всегда не хватало.

Я ещё в начале пути. И мне многое предстоит узнать.

Но посмотрите на мою настоящую жизнь!

Замужем за любимым

Жила в Сингапуре