Мне было 11 и я сидела на маленькой кухне квартиры родителей. Кушала котлеты с гречкой и смотрела как июльское солнце заигрывало с белыми ажурными занавесками. Мечтала о том, что когда-нибудь у меня будет свой дом и большая кухня, где можно обедать всем вместе, а не по очереди. Гостиная, где можно бегать, а не проходить боком между диваном и телевизором. Казалось, что стану счастливой и успешной, когда появится большой дом у моря, семья и своё дело.

Прошло 22 года и я сидела на Бали в своём доме на пять спален, с кухней, где можно обедать одновременно 14 человека Всё, о чём мечтала: семья, дочь, любимое дело и океан в 5 минутах езды, сбылось.

Второй день лил проливной дождь и я собирала рюкзак, чтобы уехать из дому. После десяти лет совместной жизни, у нас с мужем настал кризис. Мы расставались. Вернее, он в ярости бушевал, как погода на улице и требовал, чтобы я уехала. Если коротко, то причиной послужило моё стремление быть самостоятельной. Не посоветовавшись с ним, я впустила в дом пожить незнакомого мужчину и к тому же забеременела. Нет, не от незнакомого мужчины, а от мужа, но он этого не хотел. Совсем. И ясно давал понять последние шесть месяцев. А мужчину впустила, потому что он показался интересным человеком, которому нужно было жильё. А у нас три спальни пустые, ну я и проявила доброту. Муж расценил это как неуважение, удар ниже пояса и сильно разозлился.

Лил дождь и я ехала в ашрам, где собиралась отбывать наказание. Закрытая с головы до ног в брезентовый чёрный костюм, на маленьком байке. В рюкзаке лежали спортивные вещи, ноутбук для работы и крем для лица. Ехала и старалась держать себя в руках. Меня добил GPS, который усердно не хотел работать и вёл по кругу. Проведя два часа в пути и не особо приблизившись к месту назначения, я остановилась на пустынной дороге, сняла шлем и разрыдалась как маленькая девочка. Искренне, громко и от души. Выплеснув свою боль на грязную дорогу, я немного пришла в себя. Вместе со мной очнулся GPS и к моему удивлению заработал. Он словно ждал, когда наконец проревусь и перестану играть супергероя.

В тот момент казалось, что я потеряла всё: семью, доверие, любовь, комфортную жизнь. Казалось, что 22 года я строила дом, который наполняла карьерой, отношениями, статуэтками, как памятью об экзотических путешествиях. На стенах этого дома висели дипломы МВА и ведущей школы коучинга в Сингапуре, награды за проведение мастер-классов, медали за спорт. На столиках стояли фотографии нашей улыбающейся семьи. Я строила пространство счастья и успеха, достигала результатов и поддерживала в достижении других. Мне казалось это таким прочным, нерушимым. То, что не закончится никогда.

Это нерушимое на глазах разрушалось. Их сжирал жадный, голодный и очень сильный смерч. Я стояла на обломках этого дома и недоумевала: как с виду такая прочная и успешная жизнь могла разрушиться как карточный домик?

Знаете, что забавное в этой ситуации? Я могла остановить этот смерч. Но для этого нужно было отказаться от самой себя и убеждений, которые я тщательно выращивала и оберегала последние десять лет:

• Слушай себя и своё сердце, чувствуй тело. Они точно знают как сделать тебя счастливой.
• Чаще живи ощущениями, которые рождаются в теле, а не мыслями, которые идут от головы.
• Люби себя и оберегай, будь другом.
• Никогда. Никогда и ни при каких обстоятельствах не предавай. Это значит, что если чувствуешь сердцем. Не обманывай себя, это так и есть.

Моё тело, сердце, душа вопили, что зачатие ребёнка произошло в нужный момент. Что всё случилось, как должно было быть. Что я должна сохранить ребёнка и если не сделаю этого, то это будет предательством, которым не смогу себе простить.

В это же самое время муж вопил, что сейчас худший момент для беременности и я должна думать головой, а не чувствами. Должна ставить благополучие семьи на первое место, а не свои эмоции. Поэтому, чтобы сохранить семью, я обязана исправить ошибку и прекратить беременность и заодно выгнать мужчину (бедный человек попал в наш дом в самый неподходящий момент).

Я кричала, что если сделаю это, то потеряю себя. Чувствовала всем сердцем, что ребёнок должен остаться.

Тогда ты лишишься семьи, холодно и жестоко отвечал муж.

Снаружи шёл дождь и ветер усиливался с каждой минутой. Волны яростно обрушивались на берег. Вместе с волнами на меня валились всё новые упрёки мужа. Ветер усиливался и упрёки тоже. Я видела себя стоящей на берегу моря, на чёрных скалах, побелевшими пальцами держалась за железный шест, который был прикручен к моим внутренностям. Я была жутко уставшая, готовая в любую минуту соскользнуть к этим диким и беспощадным волнам. Мне казалось, что муж – это волны и скалы одновременно. Было больно. Таким жестоким я его ещё не видела. Единственное, что не давало мне упасть – это железный шест, он был создан годами из любви к себе и уважения, из доверия и внутренней силы, из понимания себя и своих убеждений.

Чтобы не соскользнуть в океан, я уехала в ашрам. В переводе с санскрита ашрам звучит как «Место без боли» («шрам» – боль, «а» – отрицание). Суть ашрама предполагает успокоение, избавление от негативных эмоций. Я поехала в Ashram Munivara, основателем его был Ketut Arsana (Sri Jaya Sakti). Выбрала его, потому что мне сильно откликался сам мастер, ему было под 60 лет, но из-за гладкого лица и чертовски подтянутого тела он выглядел на 35, а глаза, которые излучали доброту и свет делали его ещё более харизматичным и живым. Каждое воскресенье я ездила на его занятия по кундалини-йоге и теперь, когда стало нестерпимо, сразу вспомнила о нём.

Ашрам утопал в зелени и состоял из нескольких зданий – общей кухни, корпуса для жилья, зала для йоги, дома самого мастера и достаточно большого храма, где молились и медитировали.

Жилой комплекс ашрама

Расписание в ашраме было довольно простым и упорядоченным: ранний подъём в 6 утра, медитация и мантры, кундалини йога, общественные работы в ашраме и пару часов свободного времени. Я продолжала работать и проводить коучинг с клиентами. Также, встречалась со своим коучем и гельштат терапевтом. Они и друзья, поддерживали в этот сложный период.

Ашрам действительно облегчил боль. Вместе с мастером и кучей местных жителей мы до упада танцевали богам и до хрипоты пели мантры. Впервые я поняла зачем нужны мантры. Они освобождают от мыслей, очищают всё то, чему необходимо уйти. Повторяя одни и те же слова на протяжении часов, мозг погружается в транс, где нет боли и переживаний. Мне нравились такие побеги от реальности, после них я могла спокойно спать и не думать о том, как сильно скучаю по своей дочери и что, возможно, мы так и не сможем примириться с мужем.

Шли дни, как годы. Иногда было очень спокойно, я доверяла себе и Вселенной в том, что всё разрешится наилучшим образом, а иногда хотелось выть от безысходности и страха. Казалось, что я теряю всё из-за своих убеждений. В такие моменты очень хотелось отказаться от всего того, что я узнала о себе. Хотелось, чтобы сердце замолчало и оставило меня в покое. Хотелось отдаться рациональному мозгу, прекратить беременность и вернуться в семью. В один из таких моментов метания я пошла за советом к мастеру, который каждый вечер сидел у себя на крыльце и разговаривал с местными жителями.

Я опустилась на колени и еле сдерживая слёзы, рассказала о своей ситуации. Во время рассказа лицо мастера менялось по-разному, то расплывалось в улыбке, то вытягивалось в удивлении, когда я дошла до момента, что муж просит отложить беременность до лучших времён, он открыл рот и застыл. В мусульманской стране не принято откладывать рождение детей, там рады каждому, кто приходит в этот мир. Его расценивают как подарок богов.

Мастер не смог помочь дельным советом, он просто обнял меня и благословил, словно поделился своим внутренним спокойствием. В эту ночь я спала как ребёнок, а на следующее утро поехала повидать дочь. Муж ждал меня дома, мы хорошо поговорили и я осталась.

Я была счастлива! Наслаждалась каждой минутой. И на какое-то время казалось, что всё вернулось к прежней жизни…

Я ошиблась.

Конфликт разгорался с новой силой и мы по-прежнему стояли по разную сторону баррикад. Теперь я видела, что недоверие и неуважение возникли в наших отношениях из-за стратегий которые перестали работать.

Десять лет назад, когда мы познакомились я была другой. Не знала, что такое ценность и самоуважение. Умела насиловать себя, преодолевая и достигая результатов. Семь лет профессионального спорта в Училище Олимпийского Резерва воспитали силу воли и дисциплину, но не научили доверять, ценить и любить. Тогда не стояло таких задач.

Когда не умеешь себя ценить, то сложно ожидать, что другие будут относиться к тебе лучше, чем ты сам. Мой муж очень любил меня и именно поэтому старался сделать ещё лучше. Он был заинтересован в моём успехе, а посему щедро обсыпал критикой, словно конфетти на новогодней вечеринке. Сначала эта критика отлично работала, я ведь не знала другого отношения к себе. Привыкла и сама делала ровно то же самое…Но десять лет личностного роста, большое количество тренингов, ретритов, ашрамов, путешествий, коучей и психологов дали плоды. Я стала ценить себя, убрала из жизни, всё то, что мешало быть счастливой и наконец, стала ею. Мой внутренний мир из дремучего леса, где полно врагов и опасностей сменился на прекрасный сад с цветущей сакурой, где было хорошо, спокойно и красиво. Именно из него родилось желание стать сертифицированным коучем и помогать другим в том, чтобы обрести такой же сад.

Критика мужа работали словно топор, который рубил эти нежные деревья. Для супруга – это был способ показать, его любовь и заботу. Это его стратегия и он так привык. А для меня его критика была полна боли и унижения, она забирала силы и не давала расти. Я больше не чувствовала поддержки от любимого, как когда-то давно. Именно это и стало причиной того, что между нами возникла холодная стена недоверия и неуважения. Я перестала служить как женщина, начала скрывать многие вещи, включая сильное желание быть снова мамой. И он почувствовал боль.

Много раз я начинала разговор о критике, которая ранит, но муж не слышал.

- Я не критикую, — говорил он. Для меня это правда. Если перестану быть честным, то потеряю свою целостность.

- Но мне очень больно, когда ты постоянно говоришь, что что-то не так, - обидой говорила я.

- Это твои проблемы, — смеясь отвечал он. Работай над этим.

И я работала. Усердно, дисциплинировано, целеустремлённо, так как умею. Заходила в боль критики через тренинги и гельштат терапевта. С помощью коуча и различных медитаций. Два раза прошла Випасану, на которой учили не реагировать на боль. Моя осознанность росла и боль становилась меньше. Я не обращала внимания на критику окружающих. Стала смелее писать и выкладывать свои личные истории, начала заявлять во всеуслышание, что я коуч и поддерживаю людей. Критические комментарии в социальных сетях больше не трогали меня. Они стали шумом проезжающего транспорта. Но критика мужа, по-прежнему причиняла много боли. Я любила его и моё сердце было открыто. Именно поэтому его слова: «Ты сделала это плохо. А вот это никуда не годится», залетали словно пчёлы и ранили в самое сердце. Через некоторое время сердце закрылось. Ему стало достаточно яда.

В очередной, уже сотый раз мы начали разговор о том, что делать с отношениями, чтобы они начали снова работать.

- Что есть в наших отношениях ? И чего тебе не хватает? - спросила я у мужа.

- Мне не хватает уважения, сказал он. Ты принимаешь решения самостоятельно и не советуешься со мной.

-Чтобы советоваться, я должна доверять. Но в последнее время, я словно стою в боксёрской стойке, готовая принять удар в виде того, что со мной что-то не так. Мне сложно доверять человеку, который постоянно ранит.

-Это твои проблемы, в очередной сотый раз отвечает мне муж.

-Нет!!!, очень твёрдо заявляю я, и чувствую себя скалой, готовой бороться до конца.

-Если ты хочешь уважения, тогда стань человеком, которого смогу уважать, доверять и восхищаться, как раньше. Тренируйся в том, чтобы замечать, что хорошо, а не только что плохо. Твои слова очень важны для меня! Они могут стать крыльями и верой, что могу летать. А могут унизить и опустить. Я не могу уважать человека, который унижает! – со стальными нотками в голосе заявила я. Повисла пауза. И муж странно рассматривал меня. Так, словно увидел впервые.

Хорошо, тихо и немного неуверенно сказал муж. Если тебе это так важно, то буду стараться говорить комплименты и замечать то, что ты делаешь хорошо. Извини, что причинял тебе боль.

Невероятно, - рассказывала я своему гельштат терапевту на сессии. Он услышал меня!

- А что послужило этому причиной? -спросил он. Почему до этого не слышал?

- Раньше я говорила из позиции слабой и беззащитной девочки – жертвы, которые не в силах ничего изменить. Мой голос выдавал беспомощность и то, что на самом деле мирилась с его отношением. Наверное, мне было страшно разрушить наши отношения, я хотела быть хорошей. Но сейчас, благодаря конфликту осознала, что во мне есть железный стержень. Мне больше не страшно потерять мужа, справлюсь. Мне страшнее лишиться себя. Потому что события и люди могут приходить и уходить из нашей жизни, но главный человек, который остаётся с тобой всю жизнь - ЭТО ТЫ САМ.

И если лишаешься себя, то это намного больнее. Я знаю. Теряла не раз!

Я отстояла доброе отношение к себе и уговорила супргуга на беременность. Муж согласился, за что его искренне благодарю и уважаю. Наши отношения стали чище и получили новый виток развития, где снова возникли уважение, доверие, близость и благодарность. Спасибо ситуации, которая показала пробелы в наших отношениях.

В качестве заключения

Когда рушатся внешние атрибуты, такие, как каръера, семья, финансовое благополучие, то все смыслы теряются. Ты словно падаешь спиной в чёрную дыру, чувствуя тотальную беспомощность. Это больно и очень страшно, совершенно не понятно, куда упадёшь, что будет дальше и сможешь ли встать на ноги.

Сейчас я тоже падала спиной в чёрную пропасть и мне было страшно, но к удивлению я приземлилась в чьи-то сильные и одновременно ласковые руки. Они оказались моими собственными. Ко мне подошёл кто-то сзади, нежно обнял и тихо шептал: «Я рядом. Я с тобой. Мы справимся. Я люблю тебя». Этим голосом была я сама. Мой внутренний стержень и сад сакуры давали силы, спокойствие и уверенность, что я справлюсь. У меня получится.