Мне 12. Через месяц я уеду из семьи в Ставрополь, чтобы профессионально заниматься легкой атлетикой, 400 метров с барьерами. А сейчас я сижу на кресле с окровавленными коленками и готовлюсь к резкой боли от зеленки.

«Ну что ты такая неуклюжая?», – заглядывая мне в глаза, спрашивает мама....

«И чего я такая неуклюжая?», – спрашиваю я себя в кабинете у врача, рассматривая свое опухшее колено, которое раздуло, как футбольный мяч.

«Разрыв мениска», – делает заключение доктор, необходимо оперировать.


Мне 17. Только что закончилась повторная операция на колене. Пару дней и я смогу ходить. Но бегать уже вряд ли. Спорт остался в прошлом, его место заняла зияющая пустота.

«Поезд Москва – Грозный прибывает на 4-й путь, будьте осторожны!» – разносится голос по Казанскому вокзалу. 5-00 утра, Москва, сентябрь. «Ну, привет, столица!», – шепчу я себе под нос, закидывая спортивную сумку на плечо, – «Встречай!».


Мне 21. Я больна. Меня трясёт и ломает, выкручивая все суставы. Холодный пот выступает на лбу. Я не могу ни спать, ни есть. Все мысли только о нем. О моем новом смысле жизни – героине.

Очередная доза попадает в вену, растворяя все проблемы. Нет ни будущего, ни прошлого. Наконец-то мне хорошо…Я встаю и иду на ватных ногах, но не успеваю сделать несколько шагов, тело не слушается меня. Я, словно Пизанская башня, начинаю крениться в бок, но, в отличие от башни, не удерживаю свой вес и обрушиваюсь на пол (история не является пропагандой наркотиков).

Я вижу свое посиневшее тело со стороны. Я в ванне с ледяной водой. «Друзья» позаботились обо мне.

Лето. Я стою на обрыве и наблюдаю за течением реки. Красивый пейзаж.

Вокруг разбросан мусор, старый башмак, заплесневевший от дождя. Слева от меня сидит мой «друг», и очень сосредоточенно готовит очередную дозу.

Искоса разглядываю его кожу, покрытую прыщами. Его рот, в котором не хватает нескольких зубов. Синяк под левым глазом говорит о недавней драке. «Отличного друга ты себе выбрала! Неужели спорт и красный диплом, нужны были, чтобы закончить жизнь — вот так?» – раздается саркастический голос внутри. Меня тошнит от самой себя.

Москва, раннее утро. Пустынное метро, Проспект Мира. Я жду поезда, который отвезет меня на Измайловскую, домой. В руке сжимаю маленькую записную книжку, украшенную красивыми записями, от руки. Она – моя надежда.

После года безуспешной борьбы с самой собой, я осознала, что негативный образ себя и отсутствие веры останавливают меня в том, чтобы покончить с зависимостью. Прочитав очередную книгу о силе мысли и саморазвитии Джона Кехо «Подсознание может все», я пытаюсь это исправить, внедряя новые установки в своё сознание. Это стало началом пути познания себя.


Мне 25. Жизнь, словно калейдоскоп, начинает показывать красивые картинки. С каждым разом все удивительнее. Первые путешествия заграницу, роман с французом, поступление на МВА, высокооплачиваемая работа в недвижимости.

В руке — бокал французского красного вина Шираз. Аромат черной вишни и шоколада дарят наслаждение, терпкий вкус пьянит. Я наблюдаю за потоком бесконечных машин на трёшке с 25 этажа своей квартиры на Беговой.

Любимая кошка Лиса мирно спит рядом. По квартире распространяется аппетитный запах запечённой курицы с картошкой, заботливо приготовленной мужем. Передо мной проносятся картинки прошлого и осознание:" А ведь получилось!"

Раннее утро, октябрь. Я спешу на работу, немного опаздываю. Высокие каблуки, модное пальто, дорогие часы. С виду я успешна и может показаться, что счастлива…Но это не так. Несмотря на внешний успех внутри — какое-то неудовлетворение. Ощущение, что я делаю что-то не так.

Мне 28. Снег тихо покрывает Москву белым покрывалом. Конец ноября. Я открываю рот и запрокидываю голову, пытаясь поймать снежинки. Мне хочется кричать и танцевать. Я уволилась с работы и еду путешествовать одна на целый год.

«Может быть, я смогу найти там ответы?» – размышляю я, возвращаясь домой пританцовывая.

Июнь. Калифорния. Йосемити. Утреннее солнце ласкает кожу. Я стою на вершине и оглядываю окрестности. Мое путешествие подходит к концу.

Любовь к себе – это не просто избитая фраза или слезливая романтика.

Любовь к себе – это настоящая сила, которая позволяет идти вперёд к своим мечтам. Верить в себя, опираться на себя. Она делает меня свободной.

Любовь к себе позволила мне осуществить всё, о чём я когда-либо мечтала! И, как бонус, она сделала меня симпатяжкой.

Мне 30. Я спешу на собственное выступление перед аудиторией из 50 человек. Такой опыт у меня впервые. Тем более, что доклад на тему моей жизни и поиска смысла.

«Жизнь – удивительная штука, когда не боишься и поступаешь согласно своему сердцу», – размышляю я, сидя на заднем сиденье такси, которое мчит меня на встречу.

На меня устремлено 50 пар пристальных глаз, и я начинаю: «Однажды зимой, в час небывалого мороза, в г. Невинномысске, в родильном доме №4, c громким воплем появилась я».

«Сначала я думала, что смысл жизни – это значит найти свой путь, своё призвание», — заканчиваю я свое выступление.

Но сейчас я понимаю, что мой путь только начинается.

Это путь СВОБОДЫ БЫТЬ СОБОЙ, свободы реализовывать свой масштаб, не стесняясь своего великолепия. Именно в этом я и поддерживаю других.

О моём образовании и опыте работы ЗДЕСЬ


Благодарю за внимание :)

Натали Леру